At gætte eller ej, det er spørgsmålet (1/3)

Artikel 1 af 3: Spørger eller gætter du?

Denne artikel er en del af en mini-serie på tre artikler. I den her første artikel undersøger jeg gætte-kulturen. Artikel 2 undersøger spørge-kulturen og artikel 3 giver et overblik og fortæller, hvad du kan gøre, hvis du er sammen med en kommunikations-spasser, der ikke fatter noget som helst.

Irriteres du over at din kæreste er dominerende, firkantet og simpel? Eller måske mangler hun initiativ, er uklar og udflydende? Så er det sikkert bare fordi I er fra forskellige familie-kulturer. Jeg kigger her på den spørgende vs. den gættende kultur og prøver at forstå, hvordan de to kommunikations-former støder sammen. Den ene kommunikationsform hviler på klarhed og tydelighed. Den anden på empati og forsigtighed. Men når de støder sammen kan det være ret frustrerende.

Vi har alle en bagage med, og finder bevidst eller ubevidst måder og metoder til at overleve og udvikle os på og såvel den spøgende eller gættende kultur er begge strategier vi kan anvende til at overleve og udvikle os med.

Begge måder at kommunikere på har med andre ord fordele og ulemper. Samtidig er det åbenlyst, at det kan være gavnligt at kende til begge sider, så du forstår hvad det er der sker, når jeres kommunikation bliver besværlig. Måske kan du endda lære at vælge hvilken form, der passer bedst til den situation, du står i.

Gætte-kulturen

I en gætte-kultur er det bedst at være indirekte og glide af, måske fordi der er en allestedsværende frygt for truende konflikter. Måske var en af dine forældre alkoholiker og du vidste aldrig helt, hvor du havde hende. Derfor erfarede du at en forsigtig forespørgsel gav mindst mulig ballade: “Jeg kunne godt bruge et lift ud til mine venner” var en mere forsigtig forespørgsel end “Mor, kan du ikke køre mig ud til  vennerne i aften?”. Eller måske blev din far irriteret over dit teenage-rod og kunne finde på at sige: “Jeg rydder lige op efter dig” eller han sagde: “skal jeg ikke lige samle din jakke op for dig?”. Og så var det din egen opgave at udlede, hvad du havde gjort forkert, og hvordan reglerne egentlig var i huset.

Både og

Gætteren har som udgangspunkt at der er mange forskellige synsvinkler på en sag, og mulighederne står derfor åbne så længe som muligt. Fordi forsigtighed og omsorg vurderes til at være vigtig i de fleste situationer, vil kommunikationen have en langsom indirekte bevægelse mod sagens kerne. Du cirkler nærmere og nærmere på den varme grød, og afventer at den anden er klar til at spise med om det, sagen drejer sig om.

Er din partner en gætter kan hun være ret rummelig i sin natur, fordi forståelsen og anerkendelsen af at hun måske ser tingene på en anden måde altid vægter højt for hende: Der er måske noget, jeg ikke kan se, men som min partner kan se, og det betyder sikkert meget for ham. Så jeg må hellere være forsigtig.

I oversigten over gætte kulturen har jeg indsat flere ord på hvilke kvaliteter forsiden (den røde øverste del) af gætte-kulturens måde at kommunikere på besidder. Det kan ofte føles som en flirtende måde at leve med livet og parforholdet på. Ihvertfald når det går godt og solen skinner.

Det, der venter på at bryde igennem

For der er også en bagside i gætte kulturen. En gætter kan ofte være konfliktsky, eller kan endog frygte sine omgivelser. Derfor nedprioriteres dine behov, fordi du oplever at være i en verden, hvor alle vil have noget af dig, men du bliver ikke selv nødvendigvis budt velkommen med dine behov.

Udskydes behovsopfyldelsen for længe og for meget, bliver kommunikationsformen nemt passiv-aggressiv. Fordi det for længe har været for svært at komme til at tale om dine følelser, eller at nævne det unævnelige; den underliggende ubalance i relationen, der altid er til stede som en lyserød elefant i rummet.

Måske var der bare aldrig tid til den dybe samtale, fordi vi har børn og job og hus og venner og vi skal jo også i haven… Eller måske var du bare bange for at sige tingene ligeud, og så blev de aldrig sagt.

Har du været omgivet af gættere i din familie, har du måske været så træt af det indirekte og usagte, at du var misundelig på dine veninder, der fik skæld-ud af deres forældre. De fik besked på at rydde op på værelset eller være hjemme på et præcist tidspunkt, når I skulle i byen. Juhuuuu - faste rammer, det giver dig tryghed at vide, hvad du kan og hvad du ikke kan. Klarheden og de faste rammer var tiltrækkende anderledes end det, du kom fra.

På min 18-års fødselsdag fik jeg underbukser i gave af mine venner. Dem skulle jeg naturligvis vise mig i. Jeg gik ind til mine forældre og klædte om (de sad i stuen ved siden af hvor vi festede). Pludselig stod tårerne ud af mine øjne, og jeg spurgte mine forældre om de elskede hinanden? Hvorfor gav de ikke hinanden kys og knus og kram? Hvorfor viste de ikke kærligheden fysisk overfor hinanden?

Jeg kunne pludselig mærke kontrasten mellem den kontakt og kærlighed jeg oplevede med mine venner til festen, og det par der sad i stuen. Spørgekulturen og gættekulturen blev tydeligere for mig der til min fest.

Bagsiden af gætte-kulturen

Gætte kulturen har med andre ord en ubehagelig, langsom og forvirrende bagside. Bagsiden kan føles som om du står i kviksand og ikke rigtigt kan komme nogen steder. Pludselig bliver det for meget, og så eksploderer alt. Ligesom gættekulturen kan være åben og indfølende, kan den være forvirrende, uautentisk, udflydende og ekstremt ubehageligt at være i. Særligt ubehageligt er den passivt-aggressive form, der kan blive en del af den daglige kommunikation:

Altså, det er ikke for at være uhøflig, men kunne du ikke deltage lidt mere i husholdningen? Eller det var en overraskende god beslutning, du tog der, det havde jeg ikke forventet eller spændende valg, du traf der.

Alle kan være eksempler på den passivt-aggressive måde at kommunikere på. På overfladen kommunikerer du en ting, men nedenunder ligger den stik modsatte holdning. Begge dele kommer til udtryk i det passivt-aggressive.

Det passivt-aggressive kan nemt bidrage til et double-bind. Til et sted hvor modsatrettede følelser kolliderer, som to planeter der både er tiltrukket og frastødt af hinanden. Du er både tiltrukket af overfladen, og frastødt af den underliggende tone og ide. Det er moren der står med åbne arme og lige inden barnet når frem, vender sig om. Barnet efterlades med to modstridende følelser i kroppen, og det er skadelig for selvet, hvis ikke du forstår, hvad der foregår.

Andre eksempler på en gætte-kultur kommunikation er:

• jeg har godt nok ondt i ryggen, skat…
• Skal jeg ikke samle din jakke op for dig?
• Det kunne godt nok være dejligt med en kærlighedsferie
• Du må gerne bestemme hvad vi skal spise til aften, bare det er noget sundt
• Vildt du kan det, det kunne jeg aldrig have gjort
• Skal vi ikke prøve noget anderledes og nyt?

Kan du genkende nogle af eksemplerne fra dig selv eller din partner, er du allerede blevet bedre til at kommunikere. Hvis din kæreste har ondt i ryggen, kan der jo ligge et ønske fra hende om at du tilbyder en massage. Og hun har bare svært ved at bede om det mere direkte, fordi det i hendes nervesystem er lidt farligt at bede om en tjeneste.

Hendes erfaring er at det kan ende i en større konflikt, der risikerer at eskalere ud af kontrol. Og før hun får set sig om handler situationen om at hun fylder for meget, ikke passer på sig selv, at hun ikke selv giver massage til ham eller i det hele taget bare er for meget. Tak skæbne, så er det bedre at være forsigtig.

Hun prøver så indirekte at spørge dig, ved at sige at hun har ondt i ryggen. Det er din opgave at gætte dig til, hvad det er hun ønsker. Det er ikke (nødvendigvis) fordi hun er manipulerende eller uklar. Det kan ligeså vel være omsorgsfuldt indfølende, for måske er du også bare virkelig træt og har slet ikke brug for at skulle lave massage efter en lang arbejdsdag.

Det har også en konsekvens for dit selvværd. Personer fra gættekulturer kan have svært ved at erkende at de er noget værd som menneske. Lavt selvværd kan være en konsekvens, fordi det altid har været svært at finde ud af om du er god nok? Har du gjort nok? Er din karakter i skolen høj nok, eller betød den kommentar din mor kom med, at du egentlig burde have anstrengt dig lidt mere? Er du elsket og værdsat, også selvom du ikke blev færdig med det der staude-bed i den her weekend?

Eksempler på gætte kulturen er:

• Smile og blinke og flirte indirekte
• Det trænger vist også til at blive gjort rent
• Vi skal lige finde det rette tidspunkt til at du kan komme
• Måske passer farverne ikke helt sammen i det tøj, du har på
• Spændende farvevalg du har brugt der…
• Måske skal du tage et bad, inden vi elsker?
• Jeg kan faktisk ikke høre, hvad jeg selv tænker

Vil du gerne væk fra det passivt-aggressive eller gætte kulturen i det hele taget, handler det om at skabe klarhed og tydelighed i din kommunikation. At skære ind til benet og smide svesken på disken. Den næste artikel handler om spørge-kulturen.

Kærlig hilsen

Jørn

Læs mere om terapi her.

Læs mere om kurser i massage her.