At sætte grænser eller at være afgrænset?
Der er forskel på at SÆTTE grænser og at være afgrænset
I disse år er verden meget optaget af grænser. Og det er godt.
Ofte går snakken på det at lære at SÆTTE grænser. Når du sætter grænser, sætter du typisk grænser FOR nogen. Der er nogen derude, der skal sættes grænser for. Det er en beskyttelse, som kan være helt nødvendig, så selvfølgelig skal du kunne det. Du skal kunne skubbe nogen væk, der uden respekt kommer for tæt på. Sige NEJ med store bogstaver. Bare NEJ!
På samme måde som du som barn måske lærte, at du i udgangspunktet ikke måtte slå andre i skolegården. Altså med mindre det var helt nødvendigt, og du var nødt til det for fx at komme ud af en situation, hvor du var truet.
Det, jeg skriver om i det næste, er noget lidt andet. Det handler om at være afgrænset. Mærke dig selv og være klar og tydelig. Fra det sted kan hjertet holde sig åbent samtidig med, at du siger nej.
For at starte lidt omvendt kommer her nogle udtryk for manglende afgrænsning, som også kan læses som en slags sammenblanding. Hvad er egentlig dig, og hvad er egentlig den anden? Hvor starter og slutter du, og hvor gør den anden?
Symptomer på sammenblanding og manglende afgrænsning kan være:
- At du ikke kan mærke dig selv (dine behov, dine grænser, du tænker: hvad mener jeg om det?)
- At du har fokus på den anden (positivt eller negativt) – hvad den anden burde eller skulle eller om det, du gør (for den anden) er godt nok
- At du er ikke sikker på, hvad du mener
- At du ikke ved, hvad du har lyst til
- At du bliver trigget, emotionel eller helt blank indeni
- At du bliver drænet og træt
Jeg synes, det er meget interessant at undersøge nuancerne. Ingen af os er hele tiden helt klare indeni. Ingen af os kan altid siger et klart ja eller et klart nej, men nogen gange kan andre veje vise sig at være fine.
Et nej, selv det der kommer med forsinkelse, kan nogen gange virke frigørende for den som modtager det. Det kan blive til et ja til en selv, som man længe har ignoreret.
Det næste eksempel er fra mit arbejde.
En mand kommer til massage hos mig. Jeg dufter en smule røglugt hos ham, da han træder ind ad døren. Jeg mærker en anelse modstand i mig og er lidt i tvivl, om jeg skal sige noget. Jeg siger ikke noget. Går ind i massagen med åbenhed og sanselig tilstedeværelse, og lugten forsvinder, idet mine andre sanser åbner sig. Det er en fin massage.
I det øjeblik han går ud af døren igen, så kan lugte det. Og denne gang meget kraftigt. Hans jakke har hængt på en krog i hjørnet af rummet, og røglugten kommer derfra. Det tager mig flere timer om at komme af med lugten i rummet, og mens jeg går og lufter ud, beslutter jeg mig for at skrive til ham, når der er gået et par dage.
Jeg skriver, hvordan jeg oplevede det inde i mig. Hvordan jeg kæmpede lidt med om jeg skulle sige noget. Hvordan jeg blev optaget af nærværet og sanseligheden i stedet for. Men også om røglugten der hang i rummet, da han var gået og at jeg siger det med omsorg for ham, når jeg samtidig foreslår ham næste gang at tage et bad lige inden massage og efterlade jakken udenfor.
Han skriver tilbage og takker mig for at sige det. Han har opdaget, at hans rygning nu står direkte i vejen for det, han vil med sit liv, og at han derfor har besluttet at stoppe. Og har sat en dato for det.
At være afgrænset handler om personligt lederskab og selvansvarlighed. Jeg må tage min grænse og flytte mig.
At sige fra er faktisk sjældent nødvendigt. Og glem i den forbindelse i øvrigt alt om retfærdighed, rimelighed og det der burde være. Kig på det der ER. Forhold dig til virkeligheden og vær modig nok til at dele det, du ser med den anden. Med omsorg og åbent hjerte. Det handler om balancen mellem sammensmeltning og afgrænsning. Om man siger for meget ja eller for meget nej er det samme problem. For meget ja kan blive grænseløst og for meget nej kan blive rigidt.
Ligesom i eksemplet her oplever vi på vores kurser i tantramassage mange eksempler på, at noget skubbes i nye retninger, fordi vi snakker om det, der foregår inde i os. Og fordi vi understøtter og støtter, så det mod der skal til, kan finde vej gennem frygten for at afvise eller blive afvist.
I vores bog BERØRT – seksualitet som livskraft har vi et afsnit, vi kalder Ja og nej – sproget. Her udfolder vi det klare ja, det klare nej og alle de uklare varianter.
Ingen af os er perfekte, og hvis vi husker det, kan vi mødes uden at gøre hinanden forkerte og en afvisning (et nej) kan blive det kærlige skub, der skal til for at der sker en bevægelse mod det store klare ja.
Læs mere om og køb vores bog BERØRT – seksualitet som livskraft her:
https://www.dupontuhrenholt.dk/shop/
Læs mere om vores massagekurser her: